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Me he vuelto tan ajena al contexto de mi existencia. No siento más. La razón se ha convertido en el combustible de mis emociones. Permito respirar hasta donde mis ojos puedan percibir. Me resguardo los peligros y aprieto mis nudillos antes de la embestida. Mantengo mi temperatura hermética. Contemplo desde mi centro el hecho de serle infiel a mi raíz, y no me flaquea ni me doblega. Al contrario, me siento tan plena de serme propia, sin pretextos o explicaciones, sencillamente estar.

DF-ECTUOSO

de la no graduada...

Un abrazo de media noche, el silencio más respetuoso, la simulación más grande de todas.

Toda mi vida añoré que mi primera hija (cuando fuese a tenerla) tuviera la dicha eterna. Le inculque los mejores valores, la frecuente cuanto más me era posible, entre horarios de trabajo y farras, la inscribí en un kinder de buena calidad cerca de la casa, dejaba frecuentará a los vecinos para sentirse adaptada y tuviera comunicación con gente de su edad. No le permití algunas cosas, que igual ella presentía me molestaban y dejaba de hacerlas, como recurrir a ciertos modismos o ademanes, comportarse mal frente a mi familia, no comer lo debido, etc.

A medida que avanzaba el tiempo mis añoranzas parecían rendir frutos. Siempre me recompensaba el hecho de que fuera bien portada, cumpliera con sus deberes... Aplicada en clase, constante en la escuela y sus actividades extra escolares. Me hubiera gustado ver mas ímpetu en su actividad deportiva. Yo fui un joven siempre entusiasta y dotado de facilidad para todo tipo de deportes, hubiera querido admirar un poco del interés que era nato en mi, en lo que más se asemejaba a mi persona.

El día de hoy me tome la difícil tarea de simular que acepto su postura. Después de 22 años de constante trabajo, solo todo para ella (y mi familia) me premiará con su ausencia a la culminación de todo mi trabajo. No irá a su graduación universitaria. Yo que había imaginado las fotos, oído su nombre completo a través de un micrófono en el teatro, aplaudido su ascenso al estrado, comprado el anuario, reservado una mesa para una amena comida familiar en el restaurante de su elección... Pero su elección fue no asistir, y aunque quiera aceptarlo, no lo entiendo. Por esto a su llegada no he podido evitar expresar mi sentir. Supuse que no importaría el hecho de expresar mi opinión ya que me mantuve al margen los 3 días predecesores al acto. Todos fingimos demencia, ¡Aquí no pasa nada!. Cuando por dentro trataba de mantener el 3 de junio al mediodía el tiempo, para que no transcurriera lo que estoy seguro se convertirá en el arrepentimiento más grande de nuestras vidas.

Hoy pudo haber sido un día muy feliz, verla hablando hacía sus compañeros, fungiendo el sitio que siempre quise obtuviera. ¡Alumna de generación! Hasta se enchina mi piel al escribirlo. Pero no fue así, me colapso mi sendero luminoso. Corrompió la normalidad de las cosas y yo se lo he dicho. Obviamente sin la menor intención de hacerla sentir mal, pero a como es de adivinarse fui tan torpe que ni las escaleras, ni la cama, ni el tedio me han impedido bajar y depositarle todo mi pesar con un perdón por mis palabras.